Uzkāpa reiz kalnā vīrietis un sieviete. Un sāka izģērbties. Novilka vienu apģērba gabalu pēc otra, līdz beidzot sieviete bij kaila, bet vīrietim bija atlikusi cepure, ko tas turēja priekšā savam vīrieša lepnumam. Tad vīrietis pastiepa abas rokas pret sievieti.. bet cepure nenokrita zemē, tā palika, kur bijusi.
Nu tad iedzersim par spēku, kas noturēja cepuri!
Nu tad iedzersim par spēku, kas noturēja cepuri!
Gāja reiz ēzelis pa tuksnesi. Dienu gāja, divas dienas, nedēļu.. Karsts, saule cepina, dzert gribas.. Pēkšņi ēzelis ieraudzīja divas mucas - vienu ar ūdeni, otru - ar šņabi. Kā jūs domājat, no kuras mucas ēzelis dzēra? Protams - ūdeni. Nu tad nebūsim ēzeļi un iedzersim šņabi!
Iedzersim par mūsu ienaidniekiem!
Lai viņiem ir lielisks četristabu dzīvoklis!
Lai viņam ir lieliska vasarnīca jūrmalā!
Lai viņi strādā labi apmaksātā darbā!
Lai viņiem ir viskrutākie mobīlie telefoni, kas vien parādās!
Un lai viņi nepārtraukti no tiem zvana 112, 01, 02, 03, 04...!
Lai viņiem ir lielisks četristabu dzīvoklis!
Lai viņam ir lieliska vasarnīca jūrmalā!
Lai viņi strādā labi apmaksātā darbā!
Lai viņiem ir viskrutākie mobīlie telefoni, kas vien parādās!
Un lai viņi nepārtraukti no tiem zvana 112, 01, 02, 03, 04...!
Nu brālīt, lai tev vienmēr stāvētu ... (pauze) ... kabatā nesaburzīts simtlatnieks!
Iedzer viena gruzīņu kompānija, sauc tostus viens pēc otra. Viens pieceļās:
- Iedzersim par mūsu Givi, viņš ir īsts vīrietis - spēj izdzert trīs ragus ar vīnu un pēc tiem vēl ar trijām sievietēm mīlēties!
Otrs:
- Iedzersim par mūsu Gogi, viņš ir visiem vīriešiem vīrietis - spēj izdzert desmit ragus ar vīnu un pēc tiem vēl ar desmit sievietēm mīlēties!
Pieceļās trešais un nodūris skatienu saka:
- Es piedāvāju iedzert par Vladimiru Iļiču Ļeninu... Nezinu, cik vīna viņš spēja izdzert, nezinu, vai vispār ar sievietēm spēja mīlēties, bet vienīgi īsts vīrs spēj TĀ atriebties par sava vecākā brāļa nāvi!
- Iedzersim par mūsu Givi, viņš ir īsts vīrietis - spēj izdzert trīs ragus ar vīnu un pēc tiem vēl ar trijām sievietēm mīlēties!
Otrs:
- Iedzersim par mūsu Gogi, viņš ir visiem vīriešiem vīrietis - spēj izdzert desmit ragus ar vīnu un pēc tiem vēl ar desmit sievietēm mīlēties!
Pieceļās trešais un nodūris skatienu saka:
- Es piedāvāju iedzert par Vladimiru Iļiču Ļeninu... Nezinu, cik vīna viņš spēja izdzert, nezinu, vai vispār ar sievietēm spēja mīlēties, bet vienīgi īsts vīrs spēj TĀ atriebties par sava vecākā brāļa nāvi!
Tīģeris un ērglis sacenšās, kurš pārleks/pārlidos pāri aizai. Kurš nepārlec un nokrīt zemē, tam otrs var nodīrāt ādu/spalvas. Pirmais lec muļķa tīģeris un nepārlec, iekrīt aizas dibenā. Ērglis nolaižas aizas dibenā, nodīrā tīģerim ādu, pārmet to pār pleciem un dodas mājās. Mājās zvana pie durvīm, ērgļa sieva atver, skatās tīģeris, un dod ar knābi pa pieri!
Tad iedzersim par to, lai sievas savus vīrus pazītu jebkurā izskatā!
Tad iedzersim par to, lai sievas savus vīrus pazītu jebkurā izskatā!
Sieva prasa vīram - kādas Tev sievietes patīk gudrās vai skaistās?
Vīrs - ne vienas ne otras, Tu taču zini, ka es mīlu tikai Tevi!
Tad iedzersim par mūsu sievām!
Vīrs - ne vienas ne otras, Tu taču zini, ka es mīlu tikai Tevi!
Tad iedzersim par mūsu sievām!
Iedzersim par mūsu bērniem: gan par tiem kas nosmakuši gumijās, gan par tiem kas sakaltuši palagos ;)
4tobi x.. stojal, i djengi derzhalis
Reiz dzīvoja trīs rūķīši, no darba nākdami skatās, durvis mājiņai nav aizvērtas.
Nu ko jāiet iekšā.
Pirmais: Kurš ir apēdis manu voblu?
Otrais: Kurš ir izdrāzis manu piepūšamo lelli?
Trešais: Kurš ir piedirsis manā podiņā?
No gultapakšas izlien Sniegbaltīte, nu galīgi nekāda, un žēlabainā balsī saka: Klausieties, gāju pa mežu, šausmīgi sagribējas ēst, sajutu ka no šejiens smaržo pēc zivim un gāju tik iekšā, apēdu voblu, pēkšņi, hau, man pincītis izauga, un pietam šausmīgi sagribējās sexu, tāpēc arī pārdrāzu tavu lelli, pec tam apsēdos un sāku tā smieties, ka no smiekliem apdirsos, piedodiet!!
Tad arī iedzersim par to, lai mums vienmēr būtu ko iekost un par to, lai nebūtu jādrāž piepūšamās lelles un par to, ka atceroties visu nebūtu jāsēž uz poda!!
Nu ko jāiet iekšā.
Pirmais: Kurš ir apēdis manu voblu?
Otrais: Kurš ir izdrāzis manu piepūšamo lelli?
Trešais: Kurš ir piedirsis manā podiņā?
No gultapakšas izlien Sniegbaltīte, nu galīgi nekāda, un žēlabainā balsī saka: Klausieties, gāju pa mežu, šausmīgi sagribējas ēst, sajutu ka no šejiens smaržo pēc zivim un gāju tik iekšā, apēdu voblu, pēkšņi, hau, man pincītis izauga, un pietam šausmīgi sagribējās sexu, tāpēc arī pārdrāzu tavu lelli, pec tam apsēdos un sāku tā smieties, ka no smiekliem apdirsos, piedodiet!!
Tad arī iedzersim par to, lai mums vienmēr būtu ko iekost un par to, lai nebūtu jādrāž piepūšamās lelles un par to, ka atceroties visu nebūtu jāsēž uz poda!!
Vakar Jānis izdzēra vienu šņabja pudeli, bet Pēcis trīs.
Šodien abi izskatās absolūti vienādi!
Ja nav nekādas atšķirības, kāpēc dzert mazāk?
Šodien abi izskatās absolūti vienādi!
Ja nav nekādas atšķirības, kāpēc dzert mazāk?
Katra izdzertā glāze- kā nagla zārkā. Tad iedzersim par to, lai mūsu zārki būtu ļoti izturīgi !
Celtnieku tosts
Lai ātri ceļas un ilgi stāv!!!
Lai ātri ceļas un ilgi stāv!!!
Reiz dzīvoja vardīte, viņai bij ļoti skaistas, slaidas kājiņas. Kādu dienu viņa nolēma pārrāpot otrpus dzelzceļa. Rāpo, rāpo-brauc vilciens... nobrauc skaistās vardītes kājiņas. Vardīte uz priekšējām ķepiņām ķepurojas pa dzelzceļu uz priekšu, tad apstājas un izdomā, ka viņai ļoti žēl savu slaido, skaisto kājiņu un rāpo atpakaļ... atkal brauc vilciens-nobrauc vardītei galviņu... Nu tad iedzersim par to lai mēs nezaudētu galvu skaisto kājiņu dēļ.
Sievietes ir rozes...vīrieši ir ūdens vāzē...nu tad iedzersim par to ,lai ūdens tajā tiktu bieži manīts...
Es gatera drošības tehnikas noteikumus zinu kā savus četrus pirkstus. Iedersim par to, lai mēs nekad nenonaktu gaterī.
- Iepriekšējās |2|
- Nākamās