Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas? - Futbolā pēc "auta" seko "iemetiens", bet dzeršanā pēc "iemetiena" seko "auts! anekdotes
Uz laukuma ir 22 futbolisti, 3 tiesneši, vel ir 10 rezerves spēlētāji, 45tūkst. skatītāju...un tam balodim vajadzēja uzdirst tieši man !? anekdotes
- Es nevaru aizmigt.
- Nu tad skaiti aitas!
- Zane , Liga, Ingrīda... anekdotes
Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
- Jā, lūk - te būs princeses roka! anekdotes
Sēžu mierīgi bakstu ausi ar naglu,un še tev,saplīst telvizors-pazūd skaņa! anekdotes
Sliktie citroni pēc nāves nonāk citronu ellē.-Bet labie-tekilā vai martini. anekdotes
-Kas ir sarkans un kaitē zobiem? -Ķieģelis. anekdotes
Hipopotomonstreskvipedaliofobija – patoloģiskas bailes izrunāt garus vārdus. anekdotes
Ekskursijas klasika- Mēs veikalā iebrauksim? anekdotes
Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos šaha un kartinga sacensībās. Viss beidzās, kad salūza dators. anekdotes
Mamuts iet pa ielu. Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien. Mamuts: "Kretīni. Skūtie..." anekdotes
Oksfordas zinātnieki konstatējuši, ka peļu miegs uzlabojas, ja tām netraucē Oksfordas zinātnieki. anekdotes
Kas notiek ja zeķē ieber biezpienu? - Sanāk biezpiena sieriņš! anekdotes
Nūdistu pludmalē.
- meitenīt, jūs man patīkat.
- es redzu anekdotes
Sieviešu loģika: Labi, ok, beidzot salīgstam mieru, abi taču bijām vainīgi....... it īpaši TU anekdotes
- Kad no rīta dzirdu modinātāju, man šķiet, ka man ir iešauts.
- Tu uzreiz lec gultā stāvus?
- Nē, izliekos par beigtu. anekdotes
"Meitenīt, zinu, ka Jūs gaidat princi baltā zirgā, te nu es esmu!"- "Forši, a kur princis?” anekdotes
Divas mušas ielido restorānā: "Man, lūdzu, sūdus ar ķiplokiem." Otra: "Man, lūdzu, bez ķiplokiem. Nepatīk, ka no mutes smird." anekdotes
Vecs večuks skatās TV kanālu Animal Planet un saka savam sunim - Paskat kā tas muļķa kovbojs runā ar savu zirgu itkā tas kautko saprastu! anekdotes
Puisītis: Iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīva.
Pārdevēja: Puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: Beidz čakarēties, tās nav cigaretes anekdotes
Stāv anglis un latvietis un skatās, kā deg kūla. Anglis jautā:- Whats that? Latvietis:- Thats cool! anekdotes
Kā sauc inteliģentus cilvēkus Amerikā? - Tūristi. anekdotes
Kad omai palika 65 gadi, ārsts viņai ieteica dienā noiet 5 km. Tagad viņai ir 89 - un mums nav ne jausmas, kur viņa ir anekdotes
Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej! anekdotes
Kaķis atnāk pie bļodiņas: - Fū, griķi! Nākošajā dienā: - Fū, atkal griķi! Atkal nākošajā dienā: - O!! Griķi! anekdotes
Vecmāmiņ vai nēsi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : pie dirsas tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?! anekdotes
Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi. anekdotes
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs" anekdotes