Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
Kamēr mezha vecim miegs,
Mezhā valda seksa priex.
Ezhi pišas ļooti glīti,
āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāzh,
lācis vāverīti drāzh.
Citi nepišas nemaz,
Mezha cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
tikai vilks rauj kulakā!
Mezhā valda seksa priex.
Ezhi pišas ļooti glīti,
āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāzh,
lācis vāverīti drāzh.
Citi nepišas nemaz,
Mezha cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
tikai vilks rauj kulakā!
Seks Rodeo-vīrietis uzkāpis sievietei no aizmugures un sexa laikā prasa: "Tev patīk?". Viņa: "Jā". -"Tavai draudzenei arī patika" Tad mēgjina noturēties sievietes mugurā.
GuMbALL
GuMbALL
Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
- Es atgriežos Izraēlā.
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
- Es atgriežos Izraēlā.
Jauna poza, saucas RODEO: vīrietis uz muguras, sieviete jāteniski virsū. RODEO sākas, kad sieviete pasaka, ka viņai ir AIDS, un izmisīgi mēģina noturēties...
Divas sievietes sarunājas:
Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
Man vienalga.Ka tik olsas ir svaigas
Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
Man vienalga.Ka tik olsas ir svaigas
Cien. Playboy redakcija!
Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu.
PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu...
Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu.
PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu...
Aptiekās parādījies jauns preparāts "Viagra Light", pēc
kura gribas tikai skūpstīties...
kura gribas tikai skūpstīties...
Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
-Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??-
Sieva atbild:
-Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.-
-Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānac šurp!-
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
-Pēci tāgd rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.-
Abi arī viņi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
-1 lats-
Pēc 20 minutēm dzird:
-2 lati-
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
-Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tuliņ garām nāks bēru ceremonija.... .-
-Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??-
Sieva atbild:
-Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.-
-Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānac šurp!-
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
-Pēci tāgd rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.-
Abi arī viņi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
-1 lats-
Pēc 20 minutēm dzird:
-2 lati-
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
-Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tuliņ garām nāks bēru ceremonija.... .-
Kas kopīgs gumijlēkšanai un prostitūcijai?
-Īss prieks,
-dārgi maksā,
-ja gumija plīst, tad nav vairs labi.
-Īss prieks,
-dārgi maksā,
-ja gumija plīst, tad nav vairs labi.
John & Tim were having gay sex. "I have AIDS" said John. "Oh, God" cried Tim. "Just kidding" said John, "I just love the way you tighten your ass when I say it!"
Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes:
Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"
Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"
Sieva ienāk pie kaimiņa un saka, "Vīrs ar mani vairs neguļ, viņš kautkā izvairās no sexa, ko man iesākt?"
Kaimiņš nodomājis saka "Kad vīrs atnāk no darba, tad sagaidi viņu gļamistabā, piemēram, kaila un chetrāpus ar dibenu uz durvju pusi, viņš noteikti uzrāpsies tev virsū un tad tev būs sex."
. . .
Vīrs atnāk mājās no darba atver guļam istabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēekšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka "Paklausies, ma istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās."
Kaimiņš nodomājis saka "Kad vīrs atnāk no darba, tad sagaidi viņu gļamistabā, piemēram, kaila un chetrāpus ar dibenu uz durvju pusi, viņš noteikti uzrāpsies tev virsū un tad tev būs sex."
. . .
Vīrs atnāk mājās no darba atver guļam istabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēekšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka "Paklausies, ma istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās."
Vēstule mīļotajai meitenei!!
sveiki mīļo zaķīti,kas tev jauns?
stāsti visu,ja nav kauns,
raksti man kaut pāris vārdos,
kā tu pisies siena zārdos.
kurš tev tagad savu garo
mutē bāž,aiz vaiga baro?
vai nav auksta zemes virsa
un vai darbā nesalst dirsa?
saudzē sevi - pisies lēni
dod tik večiem tie nav zēni...
bet kad beigšu dienēt es
braukšu mājā tevi pist.
uz to laiku mazgā ģīmi
un no ārsta meklē zīmi!!!
sveiki mīļo zaķīti,kas tev jauns?
stāsti visu,ja nav kauns,
raksti man kaut pāris vārdos,
kā tu pisies siena zārdos.
kurš tev tagad savu garo
mutē bāž,aiz vaiga baro?
vai nav auksta zemes virsa
un vai darbā nesalst dirsa?
saudzē sevi - pisies lēni
dod tik večiem tie nav zēni...
bet kad beigšu dienēt es
braukšu mājā tevi pist.
uz to laiku mazgā ģīmi
un no ārsta meklē zīmi!!!
Dzīvoja reiz 3 vecmeitas.... krietni jau gados... un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūzha beigām uzzināt, kas tad tai sexā tads ira....
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?..
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa:
-Vai ta nekas nenotika?
-Notika, notika viss...
-Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
- Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
- Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?..
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa:
-Vai ta nekas nenotika?
-Notika, notika viss...
-Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
- Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
- Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.
Pie tēvoča Nikolas katru dienu nāk bariem sieviešu. Ciema vīrieši neizprātnē - kas viņam tāds, kas nav citiem. Kādu dienu nolemj noskaidrot. Izstāv rindu, ienāk pie tēvoča, apsēžas. Tēvocis Nikola sēž šupurļkrēslā un šupojas. Beidzot viens vīrs neiztur un nopras:
- Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem?
Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka:
- Nu nav jau manī nekas tāds īpašs
- Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem?
Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka:
- Nu nav jau manī nekas tāds īpašs
Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?
Atbilde:
abiem ir mitrs deguns.
Atbilde:
abiem ir mitrs deguns.
-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar sexu?
-Kamēr bērns nesāk kost...
-Kamēr bērns nesāk kost...
Dzex aiziet pie maukas un prasa: Cik maksā? - Lats iekšā, lats ārā - Oo, super, ejam - Dzex iebāž - Nu ko nevelc ārā? - A man tikai lats ir
Zapis ar tanku runā tanks saka zapim tev pakaļā motors, bet zapis saka tā tev pierē pimpis HA HA
Atnāk gruzīns pie daktera:
"Dakter, man Tas uzvedas kā mežonīgs zirgs"
???
"Es viņam saku stāvi, a viņš nestāv!"
"Dakter, man Tas uzvedas kā mežonīgs zirgs"
???
"Es viņam saku stāvi, a viņš nestāv!"
Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
Ilzīte pastaigājas ar mammu...un redz kā divi suņi parkā drāžas.-Mam ,kas tas ir?-Nu meitiņ viens sunītis sasprindzinājies,bet otrs atslābinājies...-Ā.Sapratu.-Ko saprati?-Vajag tikai atslābināties izpisīs kā suni
Armēnu rādio jautā:vai var izvarot sievieti skrienot?Atbilde-nevar jo sieviete ar paceltiem brunciem skrien ātrāk nekā vīrietis ar nolaistām biksēm.
Iet vecītis pa ceļu. ieiet krogā. tur nopērk vienu rumu-graķīti. nu izmet cauri un iet prom. ārā pēkšņi nokrīt uz ietves, galīgi noreibis. garām nāk viens zilais, izdr**ž vecīti. pēc laiciņa vecītis pamostās un iet atkal uz krogu. atkal nopērk graķīti, izmet cauri. uz ielas atkal nokrīt galīgi noreibis. nāk garām pulciņš zilo. katrs zilais izdr**ž vecīti. vecītis pamostās un atkal iet uz krogu. nopērk graķīti, izmet cauri, atkal nokrīt uz ielas. Nāk garām karavīru rota un katrs karavīrs izdr**ž vecīti. (apmēram 100 karavīri) vecītis pamostās, iet uz krogu, tur pārdevēja šim prasa:
-atkal vienu graķīti?
vecītis atbild:
-Nē, man no tā jūsu pretīgā graķīša jau visa dirsa sāp!
-atkal vienu graķīti?
vecītis atbild:
-Nē, man no tā jūsu pretīgā graķīša jau visa dirsa sāp!
Atnak vecenite uz slimnicu,vinai jauta:
-Ka jus tada vecuma varejat palikt stavokli?
-Pie visa vainigi ir pionieri,visu viniem pastastit,paradit, iedot pameginat...
-Ka jus tada vecuma varejat palikt stavokli?
-Pie visa vainigi ir pionieri,visu viniem pastastit,paradit, iedot pameginat...
Aptieka.students prasa prezervativus.
Pardeveja:Jums ietit vai uzvilkt?
Pardeveja:Jums ietit vai uzvilkt?
Virietis saka savai sievai. O ta ir labi tiesi ta!Pec ka garso mani pauti ?
Sieva.Pec sapuvusam olam!
Sieva.Pec sapuvusam olam!
- Iepriekšējās |2|
- Nākamās