Sarunājas .. anekdotes.

Pārdevēja intīmpreču veikalā laipni paskaidro klientam:
- Lūk, šī nodaļa ir sadomazohistiem – pletnītes, rokudzelži, rokassprādzes ar dzelkšņiem, bet te ir mūsu ekskluzīvais piedāvājums – videokasete ar Portugāles – Krievijas futbola spēles ierakstu!

Telefona zvans:
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!

Sēž divi zālīti sapīpējušies. Viens, vērdamies tālumā un rādīdams ar pirkstu:
- Tur….
- Kas…?
- Tur….
- Kas tur ir, kas?!
- Kur?

Autoserviss.
- Cienītā, es atradu jūsu automašīnā kļūmi.
- Kādu?!
- Īssavienojumu.
- Tad pagariniet to, lai atkal varu braukt!
- oki būs salabšu
- paldies

Bērēs:
- Kādi bija pēdējie fizkultūras skolotāja vārdi?
- Visus šķēpus un špagas šurp!

- Meitenīt, meitenīt! Uzdāviniet savu fotogrāfiju!
Meitene koķeti:
- Kādā nolūkā?
- Mans brālītis pokemonus krāj!

Zaķītis sēž pie upes un pīpē.Garām iet govs un jautā:
-Kāpēc tu,tik maziņš būdams,pīpē?
-Es esmu mazs zaķītis un pīpēju,bet tu esi liela govs un staigā bez krūštura!

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! - sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... Jūsu biļeti...
Pagaidiet, pilsoni, ko Jūs
man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs tachu man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa
biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa
biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā,
Jūs prasījāt biļeti -
es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka
nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag
uzrakstīt! Lūk, šeit ir
rakstīts, "smēkēt nedrīkst", un es
nesmēēkēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir
jāiegādājas biļete. Ja
Jūs brauktu ar autobusu, Jūs tachu pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz
vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs tachu braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te
brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs tachu braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man tachu biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā
pasazhiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

-meitenīt, kāds ir jusu tel?
-nokia.
-bet kāds ir jūsu numurs?
-parastais, septiņzīmju.
-bet kādi cipari ir jūsu tel. numurā?
-ARāBU

Narkomānam jautā:
kā mirst cilvēki?
Tas atbild:
viņus stārķi aiznes.

Sarunājas rudmate, brunete, blondīne.
rudmate saka: es savas meitas atvilknē atradu cigaretes, es nezināju ka viņa pīpē.
brunete saka: es savas meitas atvilknē atradu alkohola pudeli, es nezinaju ka viņa dzer.
BLONDīNE saka: a es savas meitas atviknē atradu prezervatīvu, es nezināju ka vinai ir PENIS.

Sarunājas divi teātra mīļi:- Es tā dzirdēju, ka jaunajai izrādei nēsot publikas piekrišanas?- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas izrāde.- Un...?- Man atbildēja: „Cikos jums būtu ērtāk?”

divi bēbji mates vāderā sarunājas:
-kā tu domā kā tur ārā ir?
-nezinu...neviens vēl no turienes naw atgriezies:)

Dziļa nakts. Zem 5stāvīgas mājas logiem vīrietis skaļā balsī bļauj: Cilvēki!?Eu cilvēki? CILVēKI????
3 stāva logā izliecas kāds stāvs un prasa: ko tu auro?
-Cik pulkstenis?
-Trīs naktī!!!
-Nu a ko tad jūs neguļat?

Brauc 13. tramvajā divas večiņas... viena saka:
"ņina, ti 13. zarplatu polu4ila?" otra:
"Xui polu4ila!?!" Pirmā:
"A ja dura deņgi vzjala!!"

Kāds vīrietis no rīta zvana savam paziņam:
- Janka, mēs vakar degvīnu dzērām?
- Nu, dzērām...
- Un alu?
- Arī.
- Un koņaku?
- Arī.
- Un raķešu degvielu?
- Arī dzērām...Bet kas par lietu?
- Janka, tu uz tualeti esi bijis?
- Nē.
- Zini, labāk nēj...es no Tokijas zvanu...

Jaunais izpletņlēcējs sagatavojies izlekt jau stāv pie lūkas. Treneris viņam uzbļauj:
Ko TU DARI!?!?!? TU TACHU NĒESI UZLICIS IZPLETNI!!!!
Lēcējs:
Nu un? tie taču ir mācību lēcieni!

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
Nu? Kā ir būt precētam?
Otrais:
Zini pagalam slikti... dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst...
Pirmais:
Ahā! Nožēlo?
Otrais:
Nožēlot arī nedrīkst...

Dārznieks:
Puisīt, ko tu dari manā kokā?
Jānītis:
Lejā rakstīts,ka pa zāli staigāt nevar!

Brauc trīs pavecas sievietes vilcienā
Viena saka otrai: "Zini, man bija dzemdības, tādas ahūnās sāpes, 6 stundas vilkās"
Otrā: "Jā a man 12 stundas un vēl ahūnākas sāpes"
Trešā smiedamies: "Kas tās par sāpēm, siltā vasaras dienā ar lisapēdu pabraukājos, kēdē kūsas ierāva, bllā, tādas sāpes, ka ar pezzu štangu pārkodu"

Sarunājas divi draugi:
- Mana sieva ir superîga! Vakarâ, kad atnâku mâjâs, viòa mani noskûpsta, palîdz noìçrbties, novelk kurpes, uzvelk kâjâs èîbas un galvā gumijas cimdu.
- Kâpçc cimdus?!
- Tâ ir ērtâk mazgât traukus.

Sarunājās latvietis, krievs un čukča.un sak latvietis lielities,kas man tik leduskapi nau gala,desa, siers vis ir.krievs saka ka man tik leduskapi nau , gala, siers, desa,sviests,vis ir.čukč saka ka man tik leduskapi nau gaļas nau,desas nau,neka man nau

Viena draudzene stāsta otrai:
-Tu zini,mans vīrs ir trīskāršs impotents!
-Kā,tā?
-Nu tā:nepietiek ar to ,ka viņam galīgi nestāv,tad viņš vakar salauza roku un nokoda mēli!!!

Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas ar
pierēm un neatceras, kas viņi ir.
Sesks sāk raksturot zaķīti:
-Nu, tu esi tāds mazs, ar garām ausīm....
-Ā, es esmu zaķis!
Tagad zaķis raksturo sesku:
-Tu esi tāds mazs, ar strīpu pa vidu.
-Tu ko? Tu domā, ka es esmu dibens?

Stāv vilks vilks pie koka. grām skrien zaķīts galīgi asiņains.
Vilks prasa:"uz kurieni tu tā zāķīt skrien??"
Zaķīts atbild:"nav laika, nav laika, jāskrien"
pēc brītiņa garām skrien zilonis.Vilks prasa:"uz kurieni tu tā???"
zilonis atbild :" nav laika, nav laika, tampons jānoķer!!!"

Iekapj tramvaja pundurits un
saka: Ei rizzā pabidies!
vina saka: Es nēsmu rizzā!
Pundurits atbild: Nedirs man no apaksas labak ir redzams!

Iet narkomāns pa ielu, velk aiz sevis striki.Ssim prasa:-Ko tu velc aiz sevis to striki?
-A ko?Man vinu varbūt sev pa priekssu stumt,vai?

Skolotāja uzīmē uz tāfeles ābolu un jautā bērniem:Kas tas ir?
Visi reizē:
Pakalla!
Skolotāja skalli ieraudas un aizskrien uz direktora kabinetu sūdzēties.Direktors nāk skaidroties ar klasi:
Kāpēc jūs skolotāju saraudinājāt?Un kas uzimējis to pakallu uz tāfeles?

Receptes un anekdotes