Ģeogrāfijas stunda 5.kl, berni auro, neviens neklausas,un pavisam jauniņa skolotāja nevar novadīt stundu.Viņa iet pie direktora.
- palīdziet, lūdzu, bērni mani neklausa!
direktors iet līdzi uz klasi un saka
- Nu,ko, prezervatīvu variet uzmaukt globusam?
Klasē kapa klusums,te no pēdējā sola puika vaicā
- Direktora kungs, bet kas tas ir globuss?
- To tad arī jaunā skolotāja tūlīt pastāstis!
- palīdziet, lūdzu, bērni mani neklausa!
direktors iet līdzi uz klasi un saka
- Nu,ko, prezervatīvu variet uzmaukt globusam?
Klasē kapa klusums,te no pēdējā sola puika vaicā
- Direktora kungs, bet kas tas ir globuss?
- To tad arī jaunā skolotāja tūlīt pastāstis!
Latvijas Banka laidusi apgrozībā jaunu jubilejas monētu ar nominālvērtību - viena minimālā mēnešalga.
Smieklīgākie kompāniju nosaukumi
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Mūzikas skola "Vijole raud žēli".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es nēsmu Džeina Fonda".
Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Pāugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte".
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Mūzikas skola "Vijole raud žēli".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es nēsmu Džeina Fonda".
Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Pāugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte".
Kāpēc sievietei ir tik grūti atrast mīlošu, gādīgu un izskatīgu vīrieti?
Jo viņiem visiem jau ir savi vīrieši.
Jo viņiem visiem jau ir savi vīrieši.
Kāpēc vīrieši saviem mazajiem draudziņiem dod dažādus vārdus?
Viņi grib būt uz "tu" ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.
Viņi grib būt uz "tu" ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.
Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam?
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.
Sèz vìrs bàrà Lohnesa ezera krastà. Iet garàm oficiants. Vìrs vìnam jautà: kad varès redzèt lohnesa briesmoni. Oficiants atbild: pèc desmitàs glàzìtes...
kada majkalpotaja Amerika prasa algas pielikumu savai kundzei.
Kundze- miniet tris iemeslus,kapec lai es to daritu.
-es labak gludinu kreklus par jums.-kas to teica?-kungs-es labak gatavoju est neka jus.-kas to teica?-kungs.
-Es esmu labaka milaka neka jus.-Kas to teica?-darznieks
Kundze- miniet tris iemeslus,kapec lai es to daritu.
-es labak gludinu kreklus par jums.-kas to teica?-kungs-es labak gatavoju est neka jus.-kas to teica?-kungs.
-Es esmu labaka milaka neka jus.-Kas to teica?-darznieks
- Es mīlu jūsu meitu. Es nevaru bez viņas dzīvot!
- Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk!
- Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk!
Sieviete:
1. Vīrieša nākotne.
2. Dieva otrā kļūda.
3. Nagla, uz kuras asprātis kar savus jociņus, sprediķotājs - savas pamācības, ciniķis - savu žulti, bet grēcinieks - savus attaisnojumus.
4. Mīkla vīrietim, kuras atrisinājumu viņš meklē nākamajā sievietē.
5. Persona, kas gudrāka par vīrieti, un savu prātu viņa pirmām kārtām tērē tam, lai vīrieši to nepamana.
6. Mūžīgais skaistuma un izdevumu avots.
1. Vīrieša nākotne.
2. Dieva otrā kļūda.
3. Nagla, uz kuras asprātis kar savus jociņus, sprediķotājs - savas pamācības, ciniķis - savu žulti, bet grēcinieks - savus attaisnojumus.
4. Mīkla vīrietim, kuras atrisinājumu viņš meklē nākamajā sievietē.
5. Persona, kas gudrāka par vīrieti, un savu prātu viņa pirmām kārtām tērē tam, lai vīrieši to nepamana.
6. Mūžīgais skaistuma un izdevumu avots.
Jums ir doti pieci vārdi, no kuriem viens ir lieks: kosmosa kuģis, tramvajs, lidmašīna, kaņepe, gaisa balons.
Atbilde: Ja jūs atbildējāt "kaņepe", jo tā nav transportlīdzeklis, tā tomēr nav pareizā atbilde - tikai ar tramvaju nav iespējams doties lidojumā.
Atbilde: Ja jūs atbildējāt "kaņepe", jo tā nav transportlīdzeklis, tā tomēr nav pareizā atbilde - tikai ar tramvaju nav iespējams doties lidojumā.
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Mežā nav atļauts nokārtot dabiskās vajadzības. Citādi vēl vilks saplosīs...
Tad kādu dienu lācītis pakakā un pasaka lai zaķītis tur muti...Pēkšņi atnāk mežzinis vilks un saka:
-Ko jūs tur slēpjat?
-Neko!
-Slēpjat gan!
-Tur ir taurenītis.Ja parādīšu-aizbēgs.
-Es zinu ka tur nav taureņa!
Lācītis parāda un saka:
-Nu,re! Pakakāja un aizlidoja!
Tad kādu dienu lācītis pakakā un pasaka lai zaķītis tur muti...Pēkšņi atnāk mežzinis vilks un saka:
-Ko jūs tur slēpjat?
-Neko!
-Slēpjat gan!
-Tur ir taurenītis.Ja parādīšu-aizbēgs.
-Es zinu ka tur nav taureņa!
Lācītis parāda un saka:
-Nu,re! Pakakāja un aizlidoja!
Zaķītis iet pie zvēru karaļa lauvas un saka:
-Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
-Ja tevi apsaukā,atceries!Vienmēr ej cauri ziediem.
Nākamajā dienā zaķītis iet pie lācīša un saka:
-Eu,tu! Resnā margrietiņa! Ko boli savas vizbulītes?Dabūsi pa flokšiem!Zvaniņi vien nozvanīs!
-Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
-Ja tevi apsaukā,atceries!Vienmēr ej cauri ziediem.
Nākamajā dienā zaķītis iet pie lācīša un saka:
-Eu,tu! Resnā margrietiņa! Ko boli savas vizbulītes?Dabūsi pa flokšiem!Zvaniņi vien nozvanīs!
Pasaki savam aizcietējumam "N-n-nn-nē!"
Ja sieviete neiebilst - pārbaudi, vai viņa vēl ir dzīva.
Iet meitenīte uz smilškasti spēlēties ar savu lāpstiņu. Pie viņas pieiet vīrietis un saka: "Atdod lellīti, citādi izbakstīšu aci! " Meitenīte saka: "Nedošu". Vīrietis izbaksta aci : "Vēl nedosi, izbastīšu otru" . Meitenīte: "Nedošu". Vīritis izbaksta. Tad meitenīte ceļas kājās un sāk kaut kur iet. Tad vīrietis prasa: "Uz kurieni iesi? " Meitenīte: "Mamma teica, kad paliek tumšs man jāiet mājās".
Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
Vīrs Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils
-Karsti?
-Jā..
-Smacīgi?
-Briesmīgi:...
Krokodils (ar cerībām):
-Varbūt izpeldēsies?
Pēkšņi blakus iznirst krokodils
-Karsti?
-Jā..
-Smacīgi?
-Briesmīgi:...
Krokodils (ar cerībām):
-Varbūt izpeldēsies?
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē!"
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē!"
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē!"
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē!"
Kā izdzīvot šausmu filmā?
1. ja tev šķiet, ka esi nožmiedzis briesmoni, nēj viņam klāt, lai pārliecinātos, vai viņš patiešām ir miris.
2. ja tu dzirdi dīvainu troksni un tu domā, ka tas ir tavs kaķis, skrien, ko kājas nes!
3. ja tu bēdz no šausmoņa, neskaties atpakaļ - viņš izrādīsies tev priekšā!
1. ja tev šķiet, ka esi nožmiedzis briesmoni, nēj viņam klāt, lai pārliecinātos, vai viņš patiešām ir miris.
2. ja tu dzirdi dīvainu troksni un tu domā, ka tas ir tavs kaķis, skrien, ko kājas nes!
3. ja tu bēdz no šausmoņa, neskaties atpakaļ - viņš izrādīsies tev priekšā!
- Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!
Uzraksts pie lūkas izpletņlēkšanas kursu lidmašīnā: "Ja tev neizdodas jau pirmajā reizē, tas nozīmē, ka TAS nav priekš tevis."
Vilks iet pa mežu redz sēž zaķītis pie celma un kaut ko dara.
Vilks jautā: “Ko dari?"
Zaķītis: “Ķeru kaifu. "
Vilks: “Kā tas darāms?"
Zaķītis: “Liec savu dzimumlocekli uz celma un belz ar āmuru!"
Kā belž - tā bļauj: “Zaķīt, tu ko?"
"Kaifs ir tikai tad, kad pēdējā mirklī parauj daiktu nost!"
Vilks jautā: “Ko dari?"
Zaķītis: “Ķeru kaifu. "
Vilks: “Kā tas darāms?"
Zaķītis: “Liec savu dzimumlocekli uz celma un belz ar āmuru!"
Kā belž - tā bļauj: “Zaķīt, tu ko?"
"Kaifs ir tikai tad, kad pēdējā mirklī parauj daiktu nost!"
Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "
Valsts Ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds:
Atņem bagātajiem un ... viss!
Atņem bagātajiem un ... viss!
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā
Atnāk uz striptīzbāru slavens ārsts, jurists un baņķieris, un nosēžas pie pašas skatuves, kur tieši pie viņu deguniem gorās kāda plika striptīzdejotāja. Ārsts gribēdams pazīmēties, izvelk no maka 100 Ls banknoti uzspļauj uz tās un pielipina dejotājai uz vienas dibena puses. Jurists gribēdams parādīt, ka viņš nav sliktāks, izvelk no maka divas 100 Ls banknotes uzspļauj, un pielipina abas uz otras dibena puses. Baņķieris izvelk no maka kredītkarti izvelk caur dibena spraugu, un noņem no dibena visu naudu.
- Iepriekšējās |8|
- Nākamās